Poezii și gânduri aparținând lui Radu-Alexandru Dincă. Conținutul postărilor acestui blog nu poate fi copiat/folosit fără drept de autor.
duminică, 27 septembrie 2020
Elucubrație 84- Privirea ta
marți, 8 septembrie 2020
Elucubrație 83- Eu sufăr de o boală grea
Doctore, am revenit la cabinetul dumitale. Data trecută nu am prea avut succes. Am crezut că m-am vindecat de angoasă. Am urmat tratamentul de la dumneavoastră, acela cu iubirea, cu speranța, cu „să mă bucur de moment și să nu mă mai gândesc atâta”. Mi-am pus și alarmă la telefon ca să nu uit să-mi administrez vreo doză. Chiar era bine. Era din ce în ce mai bine. Am simțit, pentru prima dată după destul de multă vreme, că pot și eu să fiu fericit. Atâta vreme cât nu am analizat toate posibilitățile, toate variabilele și constantele și, de fapt, toți parametrii posibili, așa cum analizez eu mereu până și firele de praf, m-am simțit excepțional. Speranța că va fi bine mă seda atât de eficient încât până și dorința asta turbată de a căuta nod în papură dispăruse. Am fost fericit.
Partea nefericită este că toată această construcție de bunăstare (sau de suportabilitate, ca să nu exagerez) a avut din capul locului o fisură... sau mai multe. „Cui îi pasă?! Ignoră-le” mi-ați fi spus dacă v-aș fi contactat. Și tocmai din cauza asta nici măcar nu am mai sunat. Și eu eram la fel de sigur că o astfel de împărăție nu se poate zgudui din cauza unor fisuri. Viața bate filmul. Realitatea îmi distruge mereu zidurile pe care le construiesc prin intermediul minții mele care cristalizează în prostie. Băi ce dreptate avea săracul de Spinoza... noi nu vrem ceva pentru că îl considerăm bun, ci pentru că îl dorim îl vom considera bun pentru noi. La dracu' și cu toată cărțile astea pe care le-am citit, că degeaba mi-am pierdut vremea cu ele. Mai mult rău mi-au făcut. Mi-au dat mai multe prilejuri pentru a cristaliza. Pentru a-mi crea eu lumea mea. Pentru a transforma tot ceea ce mă înconjoară. Dar, iată, dorințele mele, atunci când sunt puse față în față cu realitatea... Nici nu știu unde încape atâta contradicție în mine. Atâta dezamăgire. Doamne, Dumnezeule, câtă dezamăgire! Doctore, îmi vine să îmi zdrobesc degetele ca să mă doară atât de tare încât să nu mă mai pot concentra decât la durerea fizică. Un singur glonț a fost suficient. Un singur glonț care a reușit să treacă prin fisură, lovind tocmai butoaiele mele cu praf de pușcă. Nu știu cum se face că în spatele fisurilor zidurilor cetății se află fie butoaie cu praf de pușcă, fie canistre cu benzină, fie damigene de alcool puternic, fie dinamită. Sper să nu vină vreun filosof sau vreun alt om să tragă la țintă prin fisura care duce la dinamită. Dacă îmi explodează până și la iluzia credinței în Dumnezeu s-a terminat definitiv. Nu, știți că la mine asta nu e pleonasm.
Doctore, deci dați-mi ceva! Dați-mi ceva pentru dezamăgire. Uite, mi-a plesnit emoția. Mi-a, mi-a... am o angină emoțională, o hemoragie sentimentală. Dați-mi ceva să-mi treacă de realitate. O tinctură anti-real ar fi nemaipomenită. Sau măcar un ceai de „trece timpul”. Vă rog să-mi prescrieți. Știți prea bine că mie nu-mi dă nimeni alinare fără hârtia de la dvs. Nu știu de ce oamenii au impresia că eu nu sunt bolnav. Dar eu sufăr de o boală grea. Eu sufăr de mine, domnule doctor. Și e grea boala asta (zisă și „pseudo-disforie ante-vitae”), n-o doresc la nimeni. Haideți vă rog! Vă implor. Nu am să vă dau nimic. V-aș da de-aș avea. Dar am cheltuit totul pe o altă iluzie. Acuma... până la următorul salariu mai durează. Și partea proastă, partea cea mai proastă, domnule doctor... e că mai sunt și împrumutat...